Petipuá Saturno

Micro 1. Sobre el cubismo y otros malestares

2011-08-29T19:00:00.000-07:00

Tú sabes. Lo dije en serio la última vez. Dije que lo haría si te atrevías de nuevo. Te lo advertí cuando te cepillabas los dientes. Te lo recordé en una nota que dejé pegada en la nevera. No prestaste atención. Pensabas que estaba mintiendo. Tú muy bien me conoces. Tengo manías extrañas. Me gustan los pies sucios. Hablo sola. Me duermo con la luz prendida. Lo sabías e igual lo hiciste. Qué ganas, de verdad. Aún me siento incómoda con tu atrevimiento. Ajá, sé que no fue la gran cosa. No es Hiroshima, dijiste. No entiendes la composición de mi realidad. Es más, desconoces la disposición de mis ideales. Cierto, a veces suelo exagerar. Pero no es el caso. Aquí te fuiste. A veces pienso que tienes la cabeza en los pies. Suelo tener esta clase de imágenes en mi mente. No es que me este volviendo loca, no. No es eso. Sí, sé que tengo viejas manías. Me gustan los pies sucios. Leí la nota en la nevera. Tú me escribiste eso. No. Tú. Incrédula también soy. Dejaste el bolígrafo encima de la mesa. Te dije: salte del espejo que me estoy cepillando. Tú insististe. Me atreví y te clavé los dientes. Fue entonces cuando caminé con mi cabeza y te miré, tristemente, con mis pies.

Bio

2011-08-20T07:08:00.000-07:00

Salí a tomar aire, sin apuros ni dolor, un cuatro de agosto.

Mancita, dirían, como para no comprometerme.

Todo empezó, debo decir, cuando me deshice del vestido esmeralda durante los quince años de mi hermana y elegí el pañal como única prenda; así anduve toda la noche, muy a pesar de mis tías costureras. El mundo se resumía a una lata de mantequilla y al televisor del comedor. En uno de esos embelesamientos, mi prima me arrancó el chupón de la boca y lo lanzó por el balcón, nunca lo rescató, me dijo que había caído en un pupú de perro. Por esos tiempos tenía los pulgares y los índices siempre pegostosos por sostener cubitos de azúcar; patuque general en publicaciones médicas, sillas y portarretratos. Un día de esos me caí y me rompí el párpado con la punta de una mesa, mi mamá gritaba que se me veía la cornea. Cornea, cornea, gritaba. Ese sábado me hice pipí sobre mis sandalias favoritas y como eran parte de mi pie, tuvieron que lavarlas rápido, más rápido que rápido y las metieron al horno para que se secaran; rápido, rápido se quemaban. Mi abuela siempre me regañaba porque me tomaba la Pepsi tucún tucún: ¡Niña, le va a dar algo! No había tiempo, tenía que correr a destruir los palacios de las hormigas. Contra todo pronóstico mundial, fui la virgen María en el pesebre viviente; ellos no sabían que con esqueletos de chicharras en el pecho y empanada chilena en mano convocaba conjuros mágicos: menjurje de cayenas, agua y tierra. En carnaval me disfracé de Leonardo y me preguntaron si era niña o niño; la interrogante se haría frecuente y tenía una única respuesta: ¡NIÑA! Me hervía la sangre y como tornado feroz, tigre o almuerzo sin arroz, me iba corriendo a mi cuarto y batía piernas, brazos y persianas. NIÑA, dije. Cuando la mononucleosis, disfrazaban las pastillas de panes con mermelada y yo caía y caía. A los papagayos que volábamos mi papá y yo siempre les faltaba cola, así que terminábamos comiendo helados tilín tilín. Yo creo que mis hermanas me regalaban melcocha para que me callara, pero no le digan a nadie. Intentaron que fuese violinista, karateca y nadadora; corista, panadera y doctora. Nada. A mi mamá le quedó una colección interminable de caídas y llamadas telefónicas. Más de una vez me inventé una enfermedad mortal, una octava plaga, un bronco espasmo terminal. A veces me acercaba al violoncelo de mi hermana mayor y pegaba la oreja a su barriga hasta que me descubrían, sin verme, desde la cocina. No te arranques la costrica era el himno nacional de mis padres. Tú no haces caso era, más bien, uno de los clásicos de siempre. Debo admitir que el vinagre y el bicarbonato fueron ingredientes esenciales para el desarrollo de mi lado científico, que en paz descansa, por cierto. Sí, pasé por la etapa de querer ser astronauta pero en el colegio se metían conmigo por eso de Saturno y desprecié, por mucho tiempo, nuestra vía láctea. Creo que no soy la única que detestaba esos cinco minutos donde el protagonista era el protector solar ni la frase célebre Nos vamos. Pero sí, nos vamos. Y a pesar del berrinche de mi niña por seguir contando historias, mejor lo dejamos hasta aquí y venimos otro día.

Parque Cristal

2011-06-28T11:35:00.000-07:00

Mónica pocas veces se fija en mí. Mi mamá siempre dice que no me deje llamar negro porque yo soy trigueño, pero ni modo. Nos reuníamos en Parque Cristal cuando no habían puesto esas rejas. A mí me gritaban Negro Negro y yo bajaba. Mónica pocas veces se fijaba en mí. El Chalo sabía que me molestaba lo de negro y lo gritaba desde la segunda transversal. Nos poníamos a hacer cualquier cosa. Pita era del estilo callado y casi que no hacía nada. La vieja me llamaba a comer y yo sin hambre porque nos metíamos una canilla y dos litros de pepsicola. Mónica pocas veces se fijaba en mí. Cuando el Chalo le quitaba plata al papá, traía una botella de anís. Yo una vez intenté robarle a la vieja pero ella es muy pilas. Néstor José no me robes, me decía. Pita me subía a la casa borracho porque yo no aguantaba nada. El Chalo sí aguantaba pero eso es porque tiene unos primos que lo enseñaron. Mónica pocas veces se fijaba en mí. Los viernes venían las del Excelsior y se quedaban hasta las nueve. Yo buscaba al Pita para que la vieja lo dejara salir. Es ciega pero como jode. Buenas tardes señora Alida, deje salir a Ignacio que ya venimos, y al Pita lo dejaban tranquilo para que viera a Ligia. Ellos sí que eran raros porque se quedaban viendo a la cara toda la tarde sin decir nada y el Chalo pasaba a decirle pendejo, Pita, pendejo. Mónica pocas veces se fijaba en mí. Nos pusimos a fumar y todos se rieron porque me ahogué con un belmont y el Chalo me dijo beh negro que no sabes, no sabes. Y yo le dije que no me digas negro y él me dijo bueno trigueño como te dice la gorda puta de tu mamá. No le digas puta y me fui a darle en el pecho pero él había traído una de anís. Mónica pocas veces se fija en mí pero esa tarde me gritaba Néstor Néstor y yo veía el otro lado del cielo proyectado en los vidrios de Parque Cristal y le respondía: dime negro, Mónica, dime negro.

El oso peregrino

2011-06-18T08:25:00.000-07:00

A Freddy

Yo conocí un oso
la noche del domingo.
La luna alumbró sus ojos
y con un gruñido me dijo:
- Yo vengo de Moscú.

- ¿Dónde es eso?
pregunté.
y él respondió, señalando la montaña,
- Más allá de yo no sé.

Tras ver mi disposición,
empezó a contar sus viajes:

El sábado estuve
en Nueva Dehli
y el viernes
en Kazajstán.

El jueves pasé
por Bolivia y Canadá.
Después de dormir el miércoles en Pakistán
olí las flores de Panamá.
Y el lunes me encontré
más allá de Porlamar.

Era un oso peregrino
que olía a marsupial
y tenía en su barriga
un mapa mundial.

Estaba cansado

de tanto viajar.
Le di un vaso de leche
y un cuenta gotas musical.

Nos dormimos entre viajes
al más allá del más allá
y hasta la noche siguiente
no nos volvimos a encontrar.

A pesar de creer haberlo visto

en la mañana al despertar.

Inutilibus Reflectatio

2011-05-19T12:13:00.000-07:00

Yo creo que hay que pensar en la vacilación de los equilibrios, en la oscilación de los componentes, en el falso comunista y en el empresario de izquierda, en la dicotomía que existe entre ideología comercial y moral interna. Para soportar la incongruencia, todo se resume en quien se hace mejor el loco.

Jugamos a la crítica y asumimos posturas métricas decapitantes para resguardarnos en la sombra de los prefijos: pretexto, prejuicio, preliminar. Desconocemos, nos aterra soplar el vidrio de la moral para hacerla ideología. Miedo al desnudo. Aventurarse al desvestirse es un proceso doloroso, desmembrante, autoseñalador, casi de vía crucis.

Vivimos en la monarquía de la imagen, de la calle como espejo. Nos sustentamos en discursos que pocas veces se conectan con el hemisferio sur de nuestros cuerpos. La emoción subestimada. El grito, el llanto y la risa en un reduccionismo arbitrario. No hay espacios destinados, habitaciones nombradas ni destinos vacacionales que induzcan a lo posible. La probabilidad como magno evento social.

Pensamos en la materia simplificando su extensión. Creamos un universo a partir de los cromosomas conocidos: X y Y, negro y blanco, arriba y abajo. Tabular es lo que mejor se nos da. Es el mal de asumir topografías internas.

Y al final terminamos sumándonos a la huelga en el delirio sin ser concientes de su surrealismo y atribuyéndole estructuras rígidas que se erosionan como un cadáver bajo el sol.

Breve reseña de Consejos de in discípulo de Morrison a un fanático de Joyce

2010-11-07T23:42:00.000-08:00

“Para nosotros el triunfo es la muerte del intelecto y de la imaginación” (p. 84) Y ante esto, ¿hacia dónde concentramos los esfuerzos? El dilema está en la incorporación o no al sistema. Ángel Ros y Ana retan la credibilidad de las condiciones que la sociedad impone y como Mickey y Mallory Knox encuentran las Respuestas en la adrenalina del robo, del asesinato, de la transgresión. En la sin fe del mundo moderno, empuñar un arma parece, en el caso de estos personajes, conducirlos a alguna especie de reconocimiento de sí mismos. El no creo en nadie encarnado en Ana surge de su no territorio, es un personaje construido sin raíces donde existe hasta un cuestionamiento de su propia sexualidad; hay en ella una expansión moral que le permite manejar el tabú como cotidianidad. Es así como el delito encarna en ella bajo el motivo de diversión: “- Ven, vamos con ellos, fíjate que estamos en las últimas, Angelito, como un sueño…es la pura buena suerte.” Dice mientras obliga a Ángel a cogerse a una de sus rehenes. Desaparecen los linderos de las buenas costumbres; Ana es una desencajada, el desdibujo de la moral cívica. Ella se toma en serio el precepto de la libertad y Ángel está enganchado a la adrenalina de esta mujer imposible de enjaular pero imprescindible “ella como soporte y ente unificador de la obra ante la posible dispersión…” (p.81). Él, por otra parte, representa el conflicto Bolañezco del escritor que pierde la fe en los sistemas regulares del trabajo de oficina y atenta contra las estructuras porque no queda más qué hacer. Momento de epifanías donde el ¿para qué? está claramente resuelto. Sin embargo, como ocurrirá en otros momentos en otros personajes de Bolaño, hay una búsqueda de una estética apadrinadora. Ros elige a Joyce y pretende construir una novela entorno a Dédalus, un personaje muy “meta-autobiográfico” (Dédalus – Ros – Bolaño) que abandona su vida de “vulgares cotidianidades” para entregarse a la profesión de criminal. La unión de estos especímenes dará como resultado una sucesión de escenas donde se refleja el “no me importa nada porque la verdad, esto no tiene sentido”. Ana y Ángel, sin decirlo, son militantes. Seguidores de Morrison armados. Para los moralistas vernáculos son adultos queriendo ser adolescentes, pobres pendejos descarriados. Para los no tan moralistas, una llama de suspicacia. La fe puede estar al otro lado del río.

2010-08-11T20:07:00.001-07:00

Hay que comenzar a escribir
las historias que se apagan

se distancian
hay que comenzar a escribir

las notas de los versos
do re do re mi fa la la sol si do

los ojos de los sapos
y los cuidados de la pereza

hay que comenzar a escribir
no sé qué anécdotas

no sé qué anécdotas
sin ti

pero las anécdotas
las mismas una y otra vez

hasta que un día
como hoy
no haya nada que escribir.

2010-08-11T20:07:00.000-07:00

Estado del Tiempo: Erotismo

2010-05-04T09:20:00.000-07:00

separas las piernas fuertes precipitaciones se esperan para esta tarde le recomendamos buscar su paraguas zona de promesas a la vista el cielo truena el tráfico se estanca algunas gotas caen deslizándose por el aire un dirigible se lanza al hoyo negro y los párpados se caen acelerada agua se derrumba desde el cielo se deshace la sal se concentran las energías en el punto de fuga la pintura en ese lienzo se derrite los zapatos rosados se mojan y se ven azules brotan de tu boca alientos avernales las hojas del apamate sonríen desde su relente se ve la cara de la muerte arrastrando la piel inundaciones en Chechenia y Moscú vibra la ventana atrayente de vientos retumban los vasos de vidrio azul un relámpago se consume a lo lejos la espalda es el lienzo de tus uñas apodera las gotas retumban como percusionismo africano y el mar viene desde lejos con tus cantos de sirena hasta que sólo se ve el arca de Noé

y su paloma mensajera.

Asesinato en la Principal de Bello Campo

2010-04-24T10:43:00.000-07:00

A los del cuento. Menos a mí.

Cuando abrimos la segunda botella de ron yo sabía que nada podía salir bien. Es decir, tres personas con dos botellas de ron y todo al carajo. Comenzábamos a perder la lógica que tienen las matemáticas. Para ese tiempo habíamos roto dos sillas, algunas copas de la abuela y una jarra para el té. Creí que no íbamos a llegar más lejos. Algunas veces recitábamos la Biblia, otras a Armando Scannone. Otras veces más bailábamos la lambada o alguna de El General.
Si estábamos de humor, hablábamos del amor. Esas cosas típicas de borrachos.
Esta vez todo fue diferente. ¿Alguna vez han visto a Rodrigo tratando de hacer algo con las manos? Es más torpe que un avestruz. Si contamos la cantidad de vasos derramados, podríamos llenar el lago Titicaca. Pero esto no tiene nada que ver con vasos. Es peor. La segunda botella de ron ya iba por la mitad cuando se le ocurrió – a Rodrigo – hacer algo brillante. Una idea del carajo. Contextualizo: cuando me mudé con mi hermana a este apartamento, teníamos un calentador de agua eléctrico. Pero con los apagones se nos dañó el perol. Desde ese día si quieres agua caliente, tienes que usar la ollita. Sin embargo, mi madre indignada no podía permitir que siguiésemos bañándonos con agua fría. Es así como nos compró otro calentador, pero de los baratos. Es decir, de los que no son eléctricos. Los tipo tanque.
La idea, entonces.
Rodrigo se levanta y dice:
Esa vaina la podemos poner nosotros.
Gaby dice:
Claro, claro que la podemos poner nosotros.
Yo digo:
Nosotros podemos poner esa vaina.

¡La vaina puede ser puesta por nosotros!

No hay que esperar el albañil. ¿Qué tan difícil puede ser? Rodrigo sacó el calentador de la caja, fuimos hasta la cocina y comenzamos a trabajar. Yo no podía con esta alma emborrachada pero aún así me concentraba un poco más que el mismo Rodrigo. Lo que pasó después podría ser perfectamente una escena de alguna película de Chaplin.

A ver, el soundtrack.

Rodrigo, en un movimiento que aún no logro tabular, sin duda una torpeza, dejó caer el calentador por la ventana. Se le resbaló. Y mientras caía todo se congeló. El tiempo sí que se dilata, Sabrina.
En ese preciso instante la conserje del edificio, siete pisos más abajo, recogía una moneda del suelo, un peso colombiano.
Pasó como cuando le das play otra vez a la película.
No se salvó. El calentador le partió la cabeza en dos.
Así mismo.
Rodrigo mató a la conserje con el calentador.
Gaby, coño, no te rías, se murió la vieja.

“Y el hijo es tatuador, ¡coño!”
Fueron las últimas palabras de Rodrigo.

Del disfrute de crear

2010-03-22T00:55:00.001-07:00

Era de noche cuando apareciste y te vi a través del ojo mágico de la puerta.

En la tarima sonaban los verdaderos.

Soñé que tenía un pié volador.

Serían las once de la mañana cuando por fin decidiste quitarte la ropa interior.

Angustia, eso provoca el derramar el agua con que limpias los pinceles.

Se te ocurren ideas inhóspitas.

¿Quién me abre la puerta si no hay nadie en casa?

Es como estar en una epopeya.

Quemas los títulos con una sonrisa viril.

Muéstrame, mundo.

Clavar un cuchillo en el vidrio.

Las rosas son rojas, mis labios también, ¿qué tal si te acuestas al revés?

Tu padre es un pez.

Entre esto y lo otro, hay un puente.

Hasta la vista, vista.

Apiádate, Borges.

El libro de los sueños y los sueños de los libros.

Acabo de encontrar la cosa perdida.

Si te me acercas, te abrazo.

El marsupial que sabía multiplicar el pan.

¡Crucifiquen a la hormiga!

Al vencedor, los vencidos.

Cabezas de pollo, todos.

Aláaaaaargaaaaaaateeeee paaaaalaaaaabraaaa y alcáaaaaaaanzaaaame.

El perro que se muerde la pulga.

Anoche tuve una visión, bailábamos por fin.

Inventemos la máquina que nos ayude a estar tristes.

¿Tengo un piano detrás de mi oreja?

Estudio los gozos de una lámpara.

Las fotos del matrimonio del reloj y el espejo.

Volar no es ninguna cualidad extraordinaria.

En el paredón de fusilamiento no sólo está un Buendía.

Dice el oso polar: es un delirio pretender.

La guía telefónica descansa en paz.

Hoy Morfeo me olvidó.

Capitán,

adiós.

Mi Bella Comunista

2010-01-05T14:42:00.000-08:00

Mi bella comunista no es ninguna parte especial frente a mis otras partes obreras. No tiene intereses distintos de los que tiene todo el proletariado. Mi bella comunista se distingue del resto de mis partes proletarias únicamente en que, destaca y hace valer, dentro de las diversas luchas bipolares del proletariado, los intereses comunes de éste en su conjunto. Mi bella comunista, es, pues, en la práctica, la porción más decidida de las partes obreras, la que siempre me impulsa a ir más allá; en teoría comprende las condiciones, la marcha y los resultados generales de mis movimientos.
El objetivo inmediato de mi bella comunista es el mismo que el de todas mis partes: constitución del proletariado en clase, derrocamiento del dominio perverso y conquista del poder sociocerebralpolítico por el proletariado.
Pero la verdad es que mi bella comunista sólo quiere una cosa: la abolición de la perversidad privada neuronal.
Mi bella comunista, finalmente, trabaja en todos mis rincones por la unión y el entendimiento mis partes. Mi bella comunista rechaza ocultar sus opiniones, ella quiere gritarlas. Declara abiertamente que sólo puede lograr la paz en mi cabeza a través de la total abolición del orden neuronal hasta ahora existente. Que tiemblen las perversidades ante la revolución de mi bella comunista.

Los proletarios no tienen en ella que perder sino sus cadenas.

¡Proletarios de toda mi cabeza, uníos!

2009-12-16T21:32:00.000-08:00

A Roxana.

Así de inhóspitas
las letras se pasean de la mesa al comedor
como las manzanas
o como los planetas
que giran a su al rededor
se multiplican en el espacio
se esconden entre las líneas
no dicen nada, son vacías
tecnicolor o coloridas
ahí van sin freno
como mulas en el desierto
cargando pistachos de acentos
pero ningún significado
concreto.
Así de inhóspitas
se dibujan en la caída del árbol
en el flotar de una hoja
en el aroma del fósforo.

Así de inhóspitas
Se van quedando
En las agujas del tiempo
Hilando las vistas de las montañas más altas
Y de los ojos más negros.

La Moral Jorobada

2009-09-24T14:38:00.000-07:00

Había una vez un camello bueno y un camello malo.

El camello bueno tomaba agua cuando lo necesitaba.
El camello malo era un goloso y se tomaba el agua de los otros camellos, sin tener sed.
El camello bueno tenía una esposa que vivía en Casa Blanca y criaba a sus hijos.
El camello malo tenía una esposa, diez amantes y veintitrés hijos repartidos en distintas jorobas.
El camello bueno le era honesto a su dueño, nunca le robaba las lechugas del almuerzo.
El camello malo cambiaba los dátiles de la merienda por piedritas del desierto y se escondía por la noche para comerlos.
El camello bueno se despertaba temprano para ayudar a las gaviotas.
El camello malo dormía hasta muy tarde, pasando la resaca del alcohol de pasas.

Un día se encontraron y compitieron en una carrera por el desierto.

El camello malo resultó ganador.
Y mientras le ponían la corona de laurel, el camello bueno lo miraba
con recelo.

El camello malo tomaba agua cuando lo necesitaba.
El camello bueno era un goloso y se tomaba el agua de los otros camellos, sin tener sed.
El camello malo tenía una esposa que vivía en Casa Blanca y criaba a sus hijos.
El camello bueno tenía una esposa, diez amantes y veintitrés hijos repartidos en distintas jorobas.
El camello malo le era honesto a su dueño, nunca le robaba las lechugas del almuerzo.
El camello bueno cambiaba los dátiles de la merienda por piedritas del desierto y se escondía por la noche para comerlos.
El camello malo se despertaba temprano para ayudar a las gaviotas.
El camello bueno dormía hasta muy tarde, pasando la resaca del alcohol de pasas.

Un día se encontraron y compitieron en una carrera por el desierto.

El camello bueno resultó ganador.
Y mientras le ponían la corona de laurel, el camello malo lo miraba
con recelo.

Amor en 100

2009-09-06T18:06:00.000-07:00

Sólo si no quieres.
Extraño el rocanrol.
Para ese entonces usaba un ridículo disfraz verde.
Te vas a caer si no te amarras las trenzas.
¿Ese es tu novio?
Te equivocaste de nota, otra vez.
Voy a vomitar.
Este es el carro de mis sueños.
¿Dónde está el cine auto?
Te quemé un cd.
Me estás jodiendo.
Quiero un sándwich de pavo.
Ya me gusta la lechuga.
A ver si aprendes qué decir.
Lindo lápiz labial.
Quédate con mi suéter.
A todas las chicas les gusta.
De verdad, no sé bailar.
Me gusta verte saltar.
Debes de tener las tetas más grandes del mundo.
Ahórrate el cumplido.
Lo recuerdo perfectamente.
Avísame cuando llegues.
Toma, el centro de mi pingüinito.
Déjame en paz.
Sí, estoy muy bien.
Perdón, me equivoqué de número.
¿Puedes bajarle volumen?
Estoy ocupado.
Sí, son las mismas medias de ayer.
Es demasiado tarde para caminar.
Entra por la puerta de atrás.
Uno con todo y el otro sólo con ketchup.
Te traje una roca.
Yo te invito.
Es sólo una amiga.
Shhh.
Esa es la casa de mi infancia.
No importa.
Estás borracha.
Eres mi pastelito de manzana.
Yo no sé qué haría sin ti.
¿Qué carajo te pasa?
Vuelve conmigo.
Sal de mi casa.
Se te quedó el diccionario.
Yo veo quién me abre abajo.
Roncas como un cochino.
Hazlo por mí.
Mi papá te odia.
Por favor, hazme ponquecitos.
Me gustas mucho.
Me desperté hace tiempo.
No sé por dónde empezar.
Este es el cuarto mensaje de voz.
¿Lo estás haciendo a propósito?
Sí, se nota.
Eres tan egoísta.
¿Quieres hacer algo?
Me gustó la parte en que él se cae y ella tira la torta al techo.
Jajajaja.
Jajajajajaja.
JAJAJAJAJAJAJA.
Terminamos.
Me corté picando una pera.
¿Y eso? ¿Quién te lo hizo?
Ese tipo te está viendo.
No soy lo que tú pensabas que era.
Qué bien hueles.
Es la luna.
¿Te desperté?
No quiero hacerte daño.
Olvídalo.
¿Qué dijiste?
Yo te llevo a tu casa.
Quiero dormir contigo.
No puedo dejarte ir.
Es para ti.
Yo también.
¿Te volviste loca?
Estoy harto.
Siempre es lo mismo.
Perdón.
No, no me corté el pelo.
No me pasa nada.
Me gustan tus ojos.
Estoy afuera.
Me encanta esa canción.
Eres mi alma gemela.
Salgamos a buscar erizos.
No lo puedo creer.
¡Ahhhhhh!
Dubirubidubidú.
¿Te tomaste algo?
No me cierres la puerta.
Apaga la luz.
¡Te voy a comer!
¿Me pasas la ensalada?
Ya llegamos.
Te amo.

Comunismo al Chingar

2009-07-28T22:54:00.000-07:00

Chingo yo
Chingas tú
Chinga TU MADRE
Molotov

Abajo por favor eso muy bien ábrete enséñame uy gracias qué rico lo haces que sigas que sigas perra cierra la puerta más que me des más te dije y ay ay no no no me des así nene viene mi hija no me hagas esto no me muerdas en el confesionario Calypso tan duro por Dios por DIOS no puede ser no puede ser Jorge qué bien qué bueno ahí quédate ahí más Marta ponte en cuatro que la señora no se entere negra y enséñamelo enséñame el centro del universo y la insoportable levedad de Pedro hasta adentro no no no ahí vienen es mi primera vez vístete hay que buscarlas en el colegio de corazón te lo juro que eres el mejor polvo va bene stronza va bene de la vida grítame perra grítame perra dime cómo se llama sobre la tierra Bárbara tu abuela y ay qué rico qué rico sí SÍ SÍ Delia una vez más me dejas acabarte en la cara entre las tetas ponte esto entre las tetas Carolina soy tu jefe qué me lo digas sobre el escritorio una y otra vez sí grita mi nombre GABRIEL GABRIEL más duro que llega mi esposo acaba ya silvuplé silvuplé cherí háblame en japonés Yanira dime cómo te lo hace así así cállate quieres de una vez irte abajo o qué carajo.

El Príncipe de Venecia y su Petipuá

2009-06-23T12:03:00.000-07:00

Crustáceo a la Deriva

2009-06-06T12:21:00.000-07:00

Resulta que la vi. Sí, la vi. Las cosas siempre caen desde arriba hacia abajo. Como las piñas. La noche planteaba una buena discusión acerca de los animales de granja, un muy buen plato de lechugas confitadas y alguna que otra bebida apocalíptica. Yo, sentado de tenazas, cejas, ojos, patas y cayos cruzados, me dedicaba a seguir la conversación sobre los conejos moteados, sin esperas de que ocurriera algo más emocionante. Sin embargo, o puedo decir también “Con embargo”, apareció. Su vestido morado ondeaba al ritmo del viento mientras se acercaba, a paso de jirafa, a saludarme. Se plantó ante mí como un roble de cien años, separó sus labios carmín y soltando una voz de emperatriz, me dijo: “Hola, cangrejo”. Al momento, me cayeron tres mil jardines colgantes y una codorniz. Sólo pude articular un agudo “Hola”. A partir de ese momento, mi nariz, alargada y triste, sólo pudo dirigirse a su olor. No podía controlarlo y me limitaba, la mayoría del tiempo, a concentrar mi vista en algún otro presente que allí se encontrase. Irremediablemente, mis patas me arrastraron a ella. Sus ojos oscuros penetraron mi débil armadura. Yo, siempre tratando de mantener mis manos en su lugar, no paraba de contar chistes navideños. Era mayo. A ella no parecía importarle y se reía como una pompa de jabón a punto de explotar. Las bebidas apocalípticas fueron, poco a poco, desnudando mi timidez. Atrevido, coloqué mi tenaza derecha sobre su muslo. Noté su emoción en el encurvamiento de sus pestañas, en la lentitud de su parpadeo y en sus labios entreabiertos. No podría explicar lo que sentí. Era como una lluvia de meteoritos de azúcar moreno sobre mi corazón. El acercamiento comenzaba a ser inevitable y como dos polos contrarios nos fuimos aproximando. Tomé una bocanada de aire y con ella entraron a mis pulmones mil canarios volando. Nuestros labios se hicieron de la misma materia y yo sólo sentía ver siluetas de colores, suaves gardenias, dos elefantes bailando chachachá y una ardilla recolectora de fresas. Al separarnos, caí como una pluma de avestruz sobre mi silla. Y ella, holgadamente, con su vestido morado y sus zapatillas de mandarina, se fue. Yo seguía sintiendo su boca sobre mi boca y como una alfombra mágica, flotaba sobre la superficie. Imaginaba cultivar tomates con ella. Andar en bicicleta por la sabana. Correr libremente por los mares en un bote de algodón. Decidido y con el ímpetu de un caballero dragón, la busqué para contarle mis planes, los planes que había hecho nuestros. Mis ojos fueron saltando entre todas las figuras hasta que la encontraron. El mundo se había acabado y sólo quedaba un carbón solitario. Un ruido sordo explotó dentro de mi cabeza al verla entre otras patas. Ella se confundía entre la piel de un gran mastodonte. Y era grotesco. Al principio no podía creerlo pero conocía muy bien sus movimientos. Desolado y arrastrándome por la arena de la noche, fui acercándome al mar. Olvidé los tomates, las bicicletas y el algodón. Una ola me atajó mientras caminaba y me dejé llevar por la alta marea. Y no más labios carmín. Y no más pestañas curvadas. Caí hasta lo más hondo del mar, en el silencio más profundo, donde sólo las partículas de vida se marean entre si. Y alistándome para un sueño eterno, me volví el mismo ermitaño
de siempre.

Insulto en Verso Libre

2009-05-07T00:48:00.000-07:00

Tú, cabeza de plátano
de mil piernas y mil brazos
no sirves para un carajo.

Te rascas la barriga
cual príncipe
y no haces más
que…

Tú, alma de miércoles
de mil bocas y mil lenguas
eres como un sostén
para palomas

Ni el coco te quiere asustar
Ni la llorona hacerte llorar
Ni el payaso pintar

Tú, mal imitador de Satanás
Tu arroz me sabe mal
y ni se diga tu...

Ay ajo
Ay perejil
Ay cebolla
Ay cotoperí

Y En fin,
para resumir,
las uñas no te sirven
ni para rascar

ni seducir.

2009-03-31T08:32:00.000-07:00

Este es el cuento
que cuenta
el cuento de un cuento
que contaba callado.

Este cuento
era un cuento silencioso,
y todos los cuentos
que sí contaban
se burlaban de él.

Eh, cuento, no sabes contar nada
Cuenta pues, cuento
¿El gato te comió el cuento, cuento?

El pobre cuento que no contaba nada
sí contaba otras cosas
otras cosas no contadas antes
otras cosas que sólo podían ser contadas
en silencio.

Un día, cansado de que todos se burlaran de él
Se paró ante todos los cuentos
y los miró, a cada uno de ellos,
Fiiiiir meeeee meeeeente
y con los ojos
contó estrellas, mares, amores y pinceles

y en el silencio más profundo
este cuento que no contaba nada
se terminó.

Description

2009-02-26T11:16:00.000-08:00

An apple is a big altough small thing; like a baby pig’s heart that fits in your hand. They come in red blood color (green and yellow too; those don’t matter), but not red and sexy enough for vampires. However, it’s not red on the inside but a sort of dirty white. It comes from a tree’s branch (tree: thing that comes from the earth and gives shadow). It’s eatable, tastes sweet and it feels funny in your mouth, kinda lumpy. Paradise’s forbidden fruit; reason for which Adam and Eve ate it because, well, people do things they’re not supposed to. With this thing you can do a lot more things like: pie, sauce and computers. And when you get diarrhea, doctors usually recommend this fruit to stop the pooping. To conclude, it’s a very pretty fruit, but still, pineapples rule!

El Intruso del Alba

2009-02-05T20:09:00.000-08:00

Dos puntos: Se escucharon ciertos ruidos que me molestaron y creí ver algo baboso y grande a través del espejo mientras me cepillaba los dientes. Los sonidos no me dejaron dormir durante mucho tiempo.

Debo admitir que fue extraño. Después de la convención de “Ayúdate a ti mismo a través de ti mismo desde tu alma”, decidí subir a mi habitación y reflexionar un poco acerca de mi vida. Sin embargo, las bolitas de carne que servían en la convención me habían dejado un aliento infernal, así que opté por cepillarme los dientes antes de comenzar mis reflexiones. Miraba mi reflejo en el espejo y mientras me cepillaba repetía lo que ese día habíamos aprendido: “sí se puede, sí se puede, sí se puede”. Porque usted sabe que las cosas empiezan por uno mismo, a través de uno mismo y consigo mismo…está bien, no voy a desviarme del tema. Como le estaba diciendo, me cepillaba los dientes cuando escuché un raro sonido, como un jabón deslizándose y luego una voz, medio infantil, decir…decir…me cuesta imitarlo porque es medio ridículo y mi autoestima podría entrar en peligro....está bien, está bien, escuché a esa cosa decir: burú-burú-burú. Sí, sí, así mismo, y le prometo que yo no miento porque las mentiras degradan al ser humano. Creo haber divisado, a través del espejo, una cosa medio pasada de peso y grisácea. Pensé que había ejercitado mucho mi Yo Personal Interno y que debía dormir. Me acosté en la cama, repetí algunas veces: soy fuerte, soy bello, soy exitoso y cerré los ojos. Pero el burú-burú-burú no me dejó dormir.

Dos puntos: Mi marido y yo sufrimos toda la noche por un sonido rarísimo, nos gusta mucho este hotel, sobretodo por los masajes y la piscina y las frutas del desayuno pero de verdad ahora tengo ojeras y eso me molesta.

Ay, detective Javier, como ha decaído ese hotel ¿verdad? Antes uno iba y se relajaba y se tomaba unos Cosmopolitan con las amigas y salía a pasear por los pasillos y veía a gente bonita como El Puma o a la Lilita…y ahora, mire, se ve puro mono. Es que claro, no se aguanta, chico, ese ruido en las habitaciones.
Esa noche mí esposo y yo terminamos como se dice “en la cama del perro”, yo subía cuajada de la risa por el ascensor…dorado, esplendoroso, con los tacones en la mano porque había bailado más que chiripa en fiesta de elefante. Después de servirnos un último whiskycito y escuchar boleros de Manzanero nos acostamos, usted sabe detective, no sin antes darle amor a mi marido porque ese sí que es un buen hombre ¿Me permite fumar? Bueno…cuando estábamos en el acto, como quien dice, unos enormes ojos aparecieron en la oscuridad y yo ahí mismito pegué el brinco. Ay no, una cosa, de verdad, que mire, se me paran los pelos. Mi marido me dijo que eso y que eran los traguitos pero no tardó en darse cuenta que estaba en la razón, había algo más en la habitación y hacía unos ruidos parecidos a los que los bebés hacen recién nacidos: buyú-buyú-buyú. La cosa no paró de hacerlo y no dormimos durante toda la noche, avisamos a recepción pero nadie creyó lo que decíamos. Mi marido es muy conocido por ser bromista, usted sabe, un gran hombre.

Dos puntos: me gustar mucho el hotel pero no gustar sonidos raros que escucha por la noche, no dejar dormir.

Detective Javier mi gustar Venezuela mucho pero cuando yo quedar en Caracas no gustar ese hotel, por la noche escuchar un sonido raro y no poder dormir. Yo sacar cuentas en mi escritorio cuando vi pasar cosa enorme azul frente a la cama. Yo no pensar cosa rara por estar en país exótico, yo pensar que era común. Ya ver otras cosas raras ese día y una más no importar. Pero la cosa azul comenzar a molestar porque hace ruidos extraños como borou-borou-borou. Yo no alcanzar dormir ni un poquito por ese molestoso cosa hasta colocar los tapones de oreja que traer porque otros turistas decir que mucho ruido hay en Venezuela.

Hola, ¿Qué tal? Mi nombre es Javier Colorado y el departamento de Casos Sin Solución Aparente (CSSA) me ha asignado la tarea de resolver el enigma del Hotel Alba.
Hace tres meses empezaron los rumores acerca de un ser extraño que habita en dichas instalaciones y, como es debido, decidí hacer varias entrevistas a huéspedes que habían dejado quejas en la recepción. Algunas de ellas las he anexado a este informe, como habrán comprobado. Tengo numerosas hipótesis acerca de lo que pueda ser pero no tengo la suficiente información como para llegar a una acertada conclusión.

Dos puntos: Antonia Leoncia de Rodríguez Pilar, ayudante de chef del Hotel Alba.

Aquí ya no se pueden hacer pastelitos de naranja porque desaparecen, las patillas también y ni hablar de los cambures. Lo que estoy segura que no le gusta a ese desgraciado es el chocolate, así que hemos decidido crear un menú en base a este. Todo es de chocolate. Disminuyeron los robos, claro, porque ya no compramos ni naranjas, ni cambures, ni patillas. Y ya yo no sé que estará comiendo ese, porque hace tiempo que no se roba nada. Aunque Juancho, el botones, me dice que se roba las cosas del mini bar.
El gerente no ha tomado la decisión, aún, de eliminar en las habitaciones este servicio.

Dos puntos: Juan Ignacio Cristófanes Falcón, botones del Hotel Alba.

Yo la veldá que nunca lo he visto con esto ojo doctor, pero má de una vé oí a mujere gritar como loca y a hombre salí en interiores pa fuera como loco también. Dorotea sí como que lo ha visto pero no se deje engañá porque esa ama de llave ya esta viejita. Lo que si es veldá es que ese bicho se come todo lo que encuentra en el minibá sin permiso de nadien. Ya debe está redondo de habese tragado 480 minibá y yo me pregunto doctor, ¿dónde se esconderá ese bicho?

Dos puntos: Dorotea Camacho Camacho, ama de llaves del Hotel Alba.

Mjú licenciado, yo lo he visto con estos ojos negros que me dio Dios. Mjú, ese es un animal gordo, baboso, bien feo y con el rabo pelúo. Para mi fue que aquí nos embrujaron y lo que le hace falta al hotel es un buen baño de agua bendita. Mjú. Pero al que está volviendo loco es al pobre señor Enrique, el gerente. Mjú. Mucho cuidado y nos quedamos sin trabajo toditos porque el señor Enrique decide cerrar el hotel. Mjú. Agarre una estampita de José Gregorio licenciado, y póngasela en el zapato para que no me le agarre ese demonio. Mjú.

Dos puntos: Enrique de las Casas Amadeiro, gerente del Hotel Alba.

Buenas tardes detective ¿A qué se debe su visita? Pero ¿Cómo va a ser? Aquí todo marcha perfectamente. Jajaja, ¿usted se refiere a eso que se rumorea por los pasillos? Pero hay que ver que hay hombres tontos por la calle, ¿no le parece? No se preocupe detective, este es un juego de niños. Seguramente descubriremos quien anda haciendo esa bromita pesada, seguro es el botones Cristófanes que está fastidiando a los huéspedes porque no le subimos el sueldo. Cosas de niños, como mencioné antes. Sí, es cierto que lo llamamos…pero fue por la cuestión de los pasteles de naranja, sin embargo creo que puedo con esto yo sólo.
Y, si me disculpa, debo seguir redactando la carta para la ampliación de la piscina. Gracias por preocuparse detective Javier, se lo agradece todo el equipo del Hotel Alba, el mejor y más famoso, el más radiante y más espectacular albergue de toda Caracas.

Hola, soy otra vez Javier Colorado y ya me cansé de la guachafita. Hoy me voy a quedar en el Hotel Alba, la CSSA ha financiado esta operación. Hoy voy a descubrir a ese intruso y mi nombre figurará en todos los periódicos de mañana. Ya verán.

Dos puntos: Javier Colorado entra a la habitación y se instala, cómodamente, en la suite.

Burú-burú-burú, Buru-burú-burú, Buru-burú-burú, Buru-burú-burú.

Reconocí el sonido de inmediato, ya no podía ser la televisión porque estaba apagada, ni el sonido de mi acelerada respiración, ni siquiera parecía el sonido de mi corazón, ni del aire acondicionado, ni del teléfono celular. Era él, al fin. Me levanté con cuidado, tomé mi pistola, me peiné el bigote y me puse las pantuflas. Caminé sigilosamente y prendí la luz, porque con luz se ve mejor. No había nadie. Me senté en el borde de la cama, y cabizbajo, me puse a pensar en la ayudante de chef, Antonia. Es muy atractiva esa mujer y el delantal siempre le queda ligeramente apretado en la cintura y…levanté la vista, y quedé petrificado. La enorme cosa plateada, azul o morada me devolvía la mirada con una sonrisa pícara. Era enorme, como del tamaño de 80 guanábanas maduras. Me acerqué a él lentamente y le toqué la cabeza. Era un ser adorable. Tenía poco pelo y su piel era como de caucho. Su nariz y su boca eran enormes y sus ojos grandes y brillantes. Me extendió su pata en señal de presentación y yo le dije: El gusto es mío.
Su figura me parecía familiar pero no lograba identificarlo.

Está bien, mi nombre no figura en ningún periódico de esta mañana porque no logré capturarlo. Se movía muy rápido y mis flacas rodillas no lograron tener la fuerza para atraparlo. No, no quise hacerle daño, era tan adorable que no merecía la muerte. Aún conservo su mirada pícara en mis recuerdos. La CSSA ha decretado este caso como sin solución y entró en el expediente bajo el número 343487384720923824902.
Me despido de ustedes y les digo: de que vuelan, vuelan.

Dos puntos: Abuelo y nieto caminan frente al antiguo Hotel Alba.

- ¿Qué le pasó a ese edificio, awe?
- No tengo idea, Cacho, muchas cosas se rumorean: al parecer un fantasma o un extraño bicho allí habitó y con todo acabó.
- ¿Un extraño bicho? ¿Un cambur gigante? ¿O más bien un dinosaurio...o un camello mutante? Espera, ya sé...¡Una cucaracha enorme con alas y un cuchillo y veinte ojos!

- ¿Veinte ojos, Cacho? Pobre animal, todo lo que habrá tenido que ver.

- ¿Y cuales son las cosas que no se tienen que ver?

Dos puntos: Burú-burú-burú....ja-ja.

Ana Isabel-la

2009-01-27T17:29:00.000-08:00

Estamos, almas reversas en poses
ocupándose muy pequeñas.
En círculo andas, como yo ando
y eso no tiene nada de malo.
Como el viejo tiempo que
con tal bastón hace que los días pasen tan lento
Como la anciana tortuga en la arena
se hace tosca, así es cuando no estamos.
Pero también hay días tan veloces que exilian al sol hacia otras tierras y no dejan rastro.
Somos –aquí- el postmeridiano de la palabra.
Y no hay ojos que me vean mejor si no son tus ojos
que me conocen, desde lejos, como una mariposa pasando.
Eres –más bien- el viento por el que coinciden tales alados,
eres –más bien- el recorrido absoluto.
Y tú un sendero
que nunca se bifurca
Y tú esto hecho poema
¿Y ahora qué?
Tú
Y a veces, yo.
Y “somos” tiene como tema un uno.
El uno no se fragmenta,
se hace núcleo de las células.
El indestructible inimaginado que muchos temen,
el símbolo de lo eterno.
El agua que corre en el río
que a pesar de las sequías, siempre está en movimiento

Aunque se bifurque como tu antigua palabra
o siga el fluir terrestre de lo ajeno, respondemos con un cambio de tiempo, a lo anterior
Quizás nos cambien reserven ajenos extorsión caleidoscopio palabras tuyas inversas complementarias sin cabeza.
Pero jamás dos espíritus sin tránsito.

Caramba, yo también también
también sí.
¿Entonces fin?
Entonces siempre.

Trébol

2009-01-16T11:39:00.000-08:00

Hubo un momento en la historia donde existió un primer hombre que aprendió cómo sobrevivir ante los fantasmas de su espíritu: éste primer hombre descubrió el secreto de hacer a los hombres sus hombres.
Él, animal rapaz, no se sentía satisfecho con sólo vivir de fresas, amapolas y carne de bestias. Tenía la ambición de dominar algo más. Una ambición de trascender.
Fue así como éste primer hombre, desarrolló dentro de su cabeza una especie de plan que se basaba, básicamente, en someter a sus semejantes.
Era muy fácil para él desarrollar el esquema: tomaba a cualquier hombre, lo ensalzaba con bazofias, lo animaba y hacía brotar de la tierra un trébol, un trébol de cuatro hojas.
¿Cómo lo hacía?
Muy simple, tomaba todas las mañanas muchos tréboles, los desarmaba y armaba de nuevo, creando un trébol de cuatro hojas.
Su semejante se quedaba petrificado al ver que existía este trébol mítico, que había por fin una coincidencia cósmica, y que él, sólo él, había sido el afortunado.
Todos los hombres, que conocieron al primer hombre, desarrollaron una enorme dependencia hacia él, convirtiéndolo en rey.
Sin embargo, un día, un hombre descubrió el secreto de los tréboles por casualidad. Vio al rey sentado, mordiéndose el labio inferior y con el ceño fruncido pegar una hojita tras otra hojita.
Este hombre no reveló el secreto a sus vecinos, ni gritó por doquier que el rey era un farsante; más bien, y debo decir, con mucha inteligencia, aprendió a crear otros tréboles de cuatro hojas.

Él también fue descubierto. Y el otro también. Y después otros cuantos.

Hoy quedan pocos hombres que creen en el mito del trébol de cuatro hojas (aunque lo buscan, desesperadamente). Muchos se la pasan construyéndolos, haciéndolos más grandes, más pequeños y hasta más especiales.

Pero para decirles mi verdad…
yo sigo prefiriendo un trébol de tres hojas.

Adivinanza

2009-01-14T19:10:00.000-08:00

No habrá ser sobre la tierra que se me compare. Dominaré todas las lenguas del mundo, habré conocido cada rincón de cada país, habré comido y deleitado todos los platos culinarios y habré escalado cada risco de las tantas cordilleras. Tendré el poder de convertirme en cada animal, en cada cosa aprensible o no aprensible. Rescataré al enfermo, le daré de comer al hambriento, haré de todas las mujeres mis mujeres y de todos los hombres mis hombres. Tendré orgías, seré sadomasoquista, hombre lobo y vampiro. Seré presidente de Perú y también de Ecuador. Seré un suicida lanzándome de un séptimo piso o ahorcándome de una rama de un árbol. Seré estupidez, seré trasvesti.
Podré hacer que los besos se conviertan en espadas y las espadas en conejos y los conejos en pintura. Podré desaparecer la enigmática sonrisa de la Monalisa con una borra Nata. Podré apuntar un arma contra otro hombre y dispararle sin arrepentimientos.
Bajaré a los infiernos o subiré a los cielos, me haré rico, me haré pobre. Seré una servilleta usada bajo alguna mesa.
Reviviré a Leonardo Da Vinci para que me cante una canción, a Dalí para que haga la parada de manos y a Juan Vicente Gómez para estirarle los bigotes.
Yo escribiré mejor que nadie, con las mejores imágenes, con los mejores versos, con la mejor tensión del drama. Superaré por mucho más a Flaubert, Joyce y Rimbaud. También a Shakespeare me le adelantaré en complejidad psicológica de sus personajes. Yo escribiré la gran novela de todos los siglos, el poema más leído y citado del mundo y la obra de teatro más aplaudida.

¿Quién soy?

2009-01-05T00:19:00.000-08:00

Meire Faustiño ¿voce queir escuchar uma historea? Nao nao Faustiño, nao la historea de la caperucha, Faustiño. Esta e uma historia rial. Uma historia que le ocurrio a alguem ao le hotel mayestict, Faustiño. Sim, sim. Eu lo vi con ishtus olius que se han yi comer los gusano, Faustiño. Eu estaba saliendu yi la casa de Fáchima cuandu vi pasar a un ome qui chenia el falo enorme. Sim Faustiño uma verga inorme. Mais ¿voce sabe lo mais louco yi la historea? Le ome istaba muerto. Sim, sim Faustiño, le ome nao hacia naoda, naodita. Eu asho que e uma locura tambein Faustiño, mais se la verdayi. Mais, ¿voce tambein queir saber yi outra locura? Qui le ome era Albertcho Adriani, sim sim, ese meismo. Caracas ashaba qui ese ome era outra cosa mais es la meisma cosa qui toydos los omes, Faustiño. Menos voce, voce e um sol. La yenchi asha que le ome chenía um amor com uma seniora casada, sim Faustiño, casada. ¿Voce asha qui eso e iusto? ¿Ah, Faustiño, ah? Sem vergonza, voce e tambein com les outros. Nao, nao Faustiño, eu nao queiro chocolachi. Nao, Faustiño, eu nao queir floresh. Eu queiro amor.

Sim Faustiño, voce e um sol.

2008-12-25T13:54:00.000-08:00

Guillermina está triste porque su marido está en prisión
Guillermina entonces le canta una canción

La cintura se me viene abajo. Te lo digo, de verdad. No sé por qué, ni cómo es que eso pasa, pero es que si Jacinto no está, la cintura se me viene abajo. Se derrite como un caramelo bajo el sol y queda ahí, sin movimientos, ni para este lado ni para el otro.
Es por eso que cuando Jacinto se va, yo me quedo sentada; así la cintura se me derrite en el sofá y no me caigo en medio de la sala.
Ese cosquilleo que me da, me duerme la cintura y mira, de verdad, de verdad, que te lo juro, no puedo caminar. Se siente que el cuerpo no es de uno sino que se fue con Jacinto.
A mi tú me dijiste que eso era y que amor, que el amor me poseía por las caderas y que no podía caminar. Yo creo que fue el mismo Jacinto que por muy celoso me puso esta cadena y ahora de amor me muero y me muero de no poder caminar.
Jacinto tiene un mes sin venir a la casa y no es porque no quiera y no es porque no me quiera y no es porque a mi se me duerman las caderas cuando él no está. Lo agarraron los de La Salvaje y no hay manera. Tampoco hay manera para caminar así que me quedo sentada en el sofá.

¿Haciendo qué, mujer?

Cantando…cantándole a Jacinto que está allá y que me escucha decirle:

Ay amor de caderas
ven y rescátame
como yo lo haría
si el mismo amor lo permitiese.

2008-12-11T21:07:00.000-08:00

Estoy en Tahití viendo a un hombre llorar por la muerte de su gato.
Estoy en Rosario viendo la bomba de chicle que hace un niño.
Estoy en el vaso de agua que se derrama en alguna parte de Argelia.
Estoy en el centro de la aceituna de un martini en Mónaco.
Estoy sobre la cabeza calva de un niño polaco recién nacido.
Estoy detrás de un pescador triste en Cumaná.
Estoy caminando sobre un cementerio de secretos bien guardados.
No estoy en la punta de esas armas.
No estoy en el engaño de los ojos.
Estoy, siempre, cuidando a las palabras.
Estoy, siempre, cuidando.

Anagramas

2008-12-08T20:41:00.000-08:00

I S A B E L L A
S A B E I L A L
L A B I A S E L
L A B I A L E S

Anoche soñé con unos labios que balbuceaban palabras inentendibles y hacían muecas de terror. Anoche soñé con unos labios que me hablaban de una lata abierta, de una Frescolita sin gas y de una Oreo vencida. Anoche soñé con unos labios que me cantaban arroróarroró. Anoche soñé con unos labios arrugados como uvas pasas o como pasadas uvas. Anoche soñé con mis labios callados. Anoche dibujé mis labios, tus labios, sus labios, los labios, esos labios, estos, aquellos y otros. Anoche soñé que usaba lápiz labial. Anoche creí que el lápiz labial se podía comer y me lo comí. Me comí el lápiz labial y me comí los labios y la lengua y los sueños y las noches y a Isabella.

Caput

S I L E N C I O
S I C I O E N L
S I L C I O E N
S I N C I E L O

¡Aquí Hay un Héroe!

2008-12-02T19:21:00.000-08:00

- ¿Lo viste?
- ¿A quién?
- ¡Al héroe!
- ¿Tú me estás hablando en serio? Con eso no se juega…
- Te lo juro, lo acabo de ver pasar detrás de tu oreja.
- ¿Y me tocó?
- No…sólo se acercó mucho a ella.
- Hubiese querido verlo…
- Era como una bola de mantequilla de pistacho.
- ¡Apetecible!
- Más o menos, a mi no me gusta el pistacho.
- A mi tampoco, la verdad…

Ensayo Sobre un Tigre y un Conejo

2008-11-30T18:35:00.000-08:00

Un tigre es un felino un felino es un gato un gato es un mamífero carnívoro un mamífero es un animal de sangre caliente que alimenta a sus crías a través de sus glándulas mamarias y un carnívoro es un ser que devora a otros animales.
Los tigres bengala son los más conocidos son ellos muy famosos en la India por su vistoso color naranja y por las rayas color negro que cruzan su cuerpo y son tan peculiares como la huella dactilar de un ser humano.
Es muy fácil reconocer a un tigre en cualquier lugar donde haya una mujer muy sensual porque suele tener alguna prenda asociada al pelaje de este animal.
Un conejo es un mamífero un mamífero es un animal de sangre caliente que alimenta a sus crías a través de sus glándulas mamarias es un ser de baja estatura con cabeza ovalada y cuerpo lanudo y tiene grandes orejas para escuchar mejor.
Los conejos blancos son los más conocidos porque suelen rifarlos en el colegio y hacen pupú raras bolitas marrones un conejo es deseado por el hombre para cortarle la pata y tener buena suerte.
Un día cuando un conejo iba saltando por el bosque poing poing un tigre lo vio y moviendo sus grandes patas se acercó el conejo abrió sus ojos mucho se sorprendió con aquella cosa naranja pensando que era una auyama pero la verdad era que no era una auyama sino un tigre que es un felino enorme.
El tigre abrió su boca y el conejo dijo que iba a morir pero en nombre de la zanahoria entonces dejó que el tigre se lo comiera el tigre estaba muy feliz porque había comido bien y después de dormir bajo un árbol se despertó lleno de gases.
El conejo que estaba muerto de cuerpo en su panza no estaba muerto de espíritu y dentro del tigre comenzó a moverse pasando por su hígado luego por su corazón y pasó por la garganta del tigre hasta llegar a su cabeza donde se instaló cómodamente en su cerebro.
El tigre comenzó a sentirse raro estaba poseído por el conejo y hacía cosas de conejo como comerse los cables del televisor y andar ponguiando por el bosque el tigre dejó de comer carne y no comía conejos tampoco era un tigre bueno pero raro.
El conejo estaba muy feliz de estar en la cabeza del tigre y vengó su muerte con una sonrisa de conejo y el tigre no era feliz porque lo rechazaron sus amigos y su novia lo dejó como si tuviese un barro en la nariz.
El tigre estaba flaquito como el papá de Andrés entonces se murió y un conejo llegó y le corto una pata para tener buena suerte.
Ah, no, es a los conejos que le cortan la pata para tener buena suerte…
Le cortaron la piel e hicieron un abrigo de los que mi mamá no tiene por ser hippie.

La Muerte de un Jabón

2008-11-25T19:19:00.000-08:00

Todo comienza muy bien,
empaquetado está el jabón.
Y conserva en su panza
un muy buen olor.

Alguien lo compra y dice:
- Con esto me limpiaré.
Y el jabón contento
a la ducha se fue.

Empezó siendo grande y redondo,
tan grande que no cabía en una mano.
Se resbalaba como un pez,
recién sacado de un charco.

Cuando se caía, se pegaba
y el jabón se iba mal formando.
Sobre todo por las esquinas
que las tenía chatas, como tortugas .

De tanto uso diario,
el jabón se hacía pequeño,
cada vez con menos rendimiento
el pobre jabón iba quedando.

Y un buen día,
se convirtió en una hojita.
Una hojita de jabón.
Y en la última ducha,
se dejó vencer por el tiempo.
Se convirtió él en espuma,
aquella que limpia, una y otra vez
el cuerpo de muchas damas.

Hay un jabón que se va,

Y hay un jabon que regresa.

Manifiesto de Adrián

2008-11-21T20:06:00.000-08:00

A Ani

Las cosas que deben existir, que existan, las que no deben existir, que no existan. Así debe regirse la existencia de las cosas. Una cosa es una cosa cuando quiere serlo; si un jarrón dice: “no quiero ser jarrón, quiero ser cuchara”, inmediatamente su deseo será cumplido.

Las cosas son libres, como los humanos. Pueden transitar por las calles y cruzar las avenidas por el paso peatonal. El uso del metro para las cosas también está permitido.

Las viejas cosas tienen prioridad, siempre serán bienvenidas en cualquier lugar mientras no afecten la salud de los seres humanos (si un colchón muy viejo quiere habitar un hogar de familia, le es permitido estar allí mientras no sea utilizado, podría hacerle daño a la espalda de quien lo posee). Si no hay suficiente lugar para que las cosas viejas se desenvuelvan, serán enviadas al ancianato de cosas, donde podrán disfrutar de un espacio cómodo.

Los vasos de agua deben ser venerados antes de beber el contenido que estos retienen, una oración simple servirá para enaltecerlos: “Vaso, vasito, vasón, vasero”.

Cuando un hombre come pollo, debe hacer el sonido que hace el pollo; cuando come carne de res, tiene que hacer el sonido de la res; así sucederá con cada animal que el hombre ingiera. Esta es una forma de invocar el alma del animal que está servido en el plato.

Las palabras deben comprarse por kilos en los distintos almacenes de palabras. La moneda para adquirirlas será trocitos de pensamiento. Si un hombre quiere mantener una palabra en secreto, primero deberá dialogar con ella para llegar a un mutuo acuerdo. Las palabras sólo podrán ser encerradas en el Baúl si ellas mismas lo desean, de lo contrario, pueden volar como mariposas en la pradera.

La manera de expresarse verbalmente viene acompañada de la expresión física. Esto quiere decir que si un hombre quiere hablar desde el corazón, se deberá tocar el pecho mientras lo hace. Así mismo ocurre con el hombre que quiere hablar con su amante de sexo, se ve obligado a tocarse los genitales mientras habla. No olvidemos el viejo científico, este deberá dar su discurso tocándose la cabeza con ambas manos. De esta forma todos sabremos que parte del cuerpo utiliza cada quien al expresarse.

Los odontólogos son las personas más importantes, ya que cuidan de la sonrisa y de la buena imagen dental.

La educación se maneja de la siguiente forma:
De 1 a 10 años: “Historia de los botones, del papel crepé y la pega de barrita”
De 10 a 20 años: “Dónde colocar los botones, el papel crepé y la pega de barrita”
De 20 a 60 años: “Enfrentamiento con el fracaso de no haber puesto bien los botones, el papel y mucho menos la pega de barrita”.

Si un hombre quiere comprar una camisa de algodón, tendrá que pagarla con su peso en algodón; así será con toda la ropa. La ropa de cuero no está permitida ya que habría que pagarla con una vaca y eso es malo. Las vacas son sagradas, como en la India.

Todo es arte y cada cosa es valorada (por ser producto humano) como patrimonio cultural. La literatura debe venir del corazón; los libros, en la contraportada, tendrán siempre la foto del corazón del autor, así se podrá observar la sensibilidad de este órgano para capturar lo incapturable.

El amor está sobre todas las cosas. Si no sirve tu amor, estás dañado y hay que llevarte al hospital. La cura es simple: tomar frescolita, rebotar un rato y por supuesto, varios abrazos.

Y ya.

Los manifiestos pueden ser terminados por la mitad.

Mariana, La Parlanchina

2008-11-09T09:38:00.000-08:00

Hay un cuento,
de un cuento,
que cuenta,
que viviendo estaba
a lo lejos,
una niña que no paraba de hablar.

Y al hablar, preguntaba:
¿Por qué hay conejos detrás de los espejos?
¿Por qué las mandarinas se esconden en los árboles?
¿Qué tienen los cangrejos en los ojos?

Y al hablar, decía imprudencias:
Señora panadera, es usted bien redonda.
Señor jardinero, huele usted a zorrillo.
Doctor, ¿Usted no tiene ya una esposa?

Sus padres, preocupados, no sabían cómo hacer para que Mariana, la parlanchina, midiera sus palabras.

¡Le pondremos un pañuelo dentro de la boca! - dijo el doctor.

Pero entonces un fenómeno increíble sucedió,
¡Las palabras le salían por los oídos!

Está usted sucio, señor carnicero.
¿Por qué no llueve cuando quiero que llueva?
¿Dónde están los que mueven el cielo?

¡Le pondremos corchos en los oídos! – dijo el doctor, desesperado.

Pero entonces un fenómeno increíble sucedió,
¡Las palabras le salían por el ombligo!

Sin embargo, se escuchaban como un murmullo,
el vestido de Mariana impedía que las palabras salieran libremente:

¿Po que si e m pir de co es?
Es á oco, ño uel.
Ti en ma aieto, ño icado.

Mariana no encontraba la forma de hacerse escuchar.
Le daba pena mostrar su ombligo porque era gordito y rechonchito.

Entonces se sentó bajo un gran árbol y se puso a llorar.

Sus padres, preocupados, se acercaron a ella y le explicaron que, a veces, hay que tener cuidado con las palabras, porque al usarlas de mala forma, hacen daño.

Más daño que un golpe al caerse del columpio.
Más daño que la mordida de un gato.

Mariana entendió que las palabras debían ser medidas con escuadra y reglón antes de salir de las ventanas de su boca.

Y el pueblo fue feliz al escucharla decir:
¡Buenos días, señora panadera! Me gusta su vestido floreado.
¡Qué encanto de sombrero, señor Ricardo!
Lindas azucenas, señor jardinero.

Pero si te acercas a lo lejos y el murmullo del viento te hace escuchar a Mariana, sabrás que nunca logró dejar de preguntar:

¿Por qué las canciones hablan de amor?
¿Por qué los niños no vienen en cajas de cartón?
¿Habrá alguien que diga lo mismo que yo en otro lugar del mundo?...

La Historia del Pato Sin Fin

2008-10-20T20:06:00.000-07:00

Había una vez un pato, un pato que no tenía fin.
Por más que el quisiera verse la cola, no podía, él no tenía fin.
Era el pobre pato infinito.

La Revolución de los Pelos

2008-10-17T16:33:00.000-07:00

Yo soy Gabriela y a mi no me gustaban los pelos. Nunca me habían gustado. Dos veces por semana realizaba mi ritual de eliminación total de vellos. Me depilaba las piernas, las axilas y con el tiempo aprendí a deshacerme de la maraña que crece en mi “florcita” sin ayuda de nadie. Los pelos de los brazos me los cauterizaba con cuidado y los que salen por mi nariz eran controlados por lo que yo llamaba “mi pinshita”. Yo alegaba que tener pelos era antihigiénico; era cuna de bacterias y malos olores.

Una mañana no pude cumplir con mi ritual. El despertador no sonó y por andar soñando con animales lampiños (conejos sin pelo en la pradera, elefantes sin pelo en los circos, caballos sin pelos en competencias de equitación) me dejé llevar un rato más por Mofeo. Al despertarme, me di cuenta de mi retraso, obvié mi ritual y salí corriendo al trabajo. Pobre de mi, no sabía que en mi cuerpo ocurriría lo que siempre supe en silencio.
Estando en mi trabajo, comencé a sentirme acalorada; mis manos temblaban y mientras una gota de sudor se deslizaba por mi frente, caí desmayada. Cuando desperté, seguía estando sola en mi oficina. El mareo había acabado y en su lugar, lo que más me molestaba, era esa constante picazón repentina. Las axilas aclamaban a mis uñas y mis piernas ardían con furor. Caminaba de allá para acá y de aquí para allá. Terminé rasgándome las medias pantis y deshaciéndome de mi camisa y mi falda. Entonces mi nariz comenzó a picarme con una fuerza increíble. Yo no podía más y comencé a llorar. Las lágrimas que salían a borbotones de mis ojos parecieron entrar por mis poros y alimentar a mis vellos. Apenas la gota rozó mi nariz, un largo y grueso pelo se asomó por mi orificio nasal. Entré en pánico, trataba de retener las lágrimas pero la emoción me lo impedía; mientras más lloraba, más pelos me salían y mientras más pelos me salían, más lloraba. Al cabo de dos minutos, mi cara se pobló con un esponjoso bigote. Decidí salir corriendo hasta mi casa para erradicarlo, exterminarlo y eliminarlo cuanto antes. Tapé mi cara con un libro y mientras caminaba por el estacionamiento de la empresa en busca de mi auto, comenzó a caer una leve llovizna. Las gotas de lluvia empezaron a mojar mis piernas y mis brazos. Sentí de nuevo pelos saliendo de mis poros, mi piel se convertía en una alfombra.
Intenté por un tiempo controlarlos y la mejor manera era evitando el contacto con cualquier tipo de líquido. Pasaba días sin bañarme, sin lavarme la cara y sin cepillarme los dientes. Mi cabello era una grasienta bola de canas, mi cara un sartén usado y mi piel una escamosa superficie. Me volví un ser ermitaño. Mi mal olor era insoportable; mis amigas dejaron de visitarme y mis vecinos huían de mi compañía en el ascensor.
Una noche, irritada por mi olor, decidí enfrentar mi problema. Entré a la ducha y el agua sació mi desesperación. Utilicé mis jabones de canela que tanto me gustaban, mi champú de nueces que me hacía tan feliz y mi baño de crema suave y delicioso. Al cabo de unos segundos, mi piel comenzó a llenarse de pelos y mis ojos apenas se veían a través de la enorme maraña que cubría mi cara. Mi pecho se llenó de vellos al igual que mis piernas, brazos y espalda. Peiné todo mi cuerpo con paciencia y dedicación, la vellofobia había desaparecido. Nunca había dormido en tan hermosa paz.

Ahora soy otra Gabriela. Soy la mujer peluda en el circo y vivo felizmente todos los días. Tomo café, salgo a bailar con mis amigos (los enanos, los gigantes, los más fuertes, los más cómicos y los elásticos), brindo por la vida y corro siempre detrás de las mariposas.

2008-09-25T14:51:00.000-07:00

Yo lo único que sé es pintar palomas.

Las pinto azules, moradas y amarillas.

Volando, comiendo trigo y en una pata.

Yo lo único que sé es pintar palomas.

Le pinto palomas a la vida, a los niños y a Asia.

Le pinto palomas a la política y a la filosofìa.

Yo lo único que sé es pintar palomas.

Y a veces, otros me pintan una paloma.

Yo sonrío, no seré nunca la única en saber pintarlas.

Oda a la Lagartija

2008-08-10T20:38:00.000-07:00

Animal alado; muy verde, muy marrón y muy morado. Gusta de comer melón y parchita junto a su amiga, la ranita. Baila al son del chachachá, y a pesar de que su sangre es fría, mueve muy bien su cola. La danza de la lagartija vuelve locos a los lagartos (grandes padres, grandes sabios), quieren ellos bailar como ellas pero han comido muchos mangos. Sus barrigas han crecido y sus mentes se han turbado, ya sus cuerpos no se mueven ni se impregnan del son del mambo.
Cuando una lagartija se enamora, se pone rosa rosada, color mora. Pierden la visión y chocan contra todo. Los árboles y las plantas se molestan por el atropello y las lagartijas entonces lloran un poco, pero en silencio. Si el amor es correspondido, de sus costados nacen alas. Se vuelven voladoras zumbantes y no hay halcón que las detenga ni gallo que las aplaste.
Hay lagartijas amantes del café, otras fuman cigarrillos de amapola sentadas en el porche de su hoja. Hay lagartijas filósofas y hay lagartijas plomero.
Todas viven en el bosque y gozan siempre de tomar el sol de las doce:
quietas,
inmóviles
y eternas.

Marcha nupcial

2008-08-05T17:50:00.000-07:00

Se oye, a lo lejos, una marcha nupcial. La novia, vestida de turquesa, sonríe a su apuesto novio mientras una fila de hormigas carga una enorme culebra, ella también hace parte del cortejo.El novio ve al gran reptil acercarse y con un silbido lo invita a subirse a sus hombros. La novia, pomposa turquesa, abraza a ambos seres para que el fotógrafo al fin lance el primer flash, la primera foto del álbum de bodas.

¡Qué vivan los novios!

Fin a la manguangua

2008-06-16T23:31:00.000-07:00

Para ponerle fin a un cuento sólo se necesita una cosa: un punto.
El punto lo puedes sacar bajo la manga.
La manga la puedes sacar de un viejo abrigo.
El viejo abrigo búscalo en el closet de la abuela.
A la abuela búscala en el jardín.
Y el jardín búscalo en algún libro.

Si no consigues puntos para ponerle fin a un cuento, no te desesperes.

Toma tiempo encontrar un libro de jardines donde en una foto esté tu abuela y que de su vestido reserve colgada una llave de un closet donde guarda los abrigos protectores de puntos bajo las mangas.

La Aspiradora

2008-06-12T21:36:00.000-07:00

- No aguanto más Juan Alberto De Alfombras. Eres mi hermano pero esta vez no puedo perdonarte.
- Ese hijo es mío Enriqueta de Alfombras. Tienes que entenderlo.
- No hay forma en que entienda que el jardinero, ese niño a quien llaman La Pelusa, ¡pueda ser un de Alfombras!
- Pues lo es. Es Pelusa de Alfombras.

PAAAM PAAAM PAAAM...

Galipán

2008-06-10T16:49:00.000-07:00

Yo llamo a mi perro Galipán y mis padres me llaman Julián. Galipán y Julián son nombres parecidos. Ambas palabras son agudas. A galipán le gustan las palabras más bien esdrújulas como Cítara y Relámpago. A mí me gustan más las graves: Libro y Vitamina. Las agudas son un poco aburridas: Camión, Ramón, Ladrón. A Galipán le gusta Rosita, lo sé porque lo veo irse entre los arbustos a espiar el patio de Doña Manueña.

Las palabras agudas y las palabras graves se llevan bien en las órdenes que le doy a mi perro: Salta Galipán, corre Galipán, duerme Galipán. Pero si mi perro viviese en Argentina y yo no fuese su dueño sino un niño Cordobés este le ordenaría con una palabra aguda: Saltá Galipán, corré Galipán, dormí Galipán.

Mamá, aunque sea aguda, hace tortas de naranja y suspiros que nos vuelven locos. Y Papá, de corazón agudo, es un grave Ingeniero.

Y yo, Julián, juego con Galipán, el perro que husmea el patio de doña Manuela, que si es una señora bien grave, más grave que Grave y lo corre a escobazos.

"¡Vení Galipán!" gritaría el niño Cordobés (si mi perro viviese en Argentina) y lo abrazaría de igual forma que yo.

Abre y Saca

2008-06-09T18:28:00.001-07:00

- Abre, Latas.
- ¿Qué cosa? ¿La puerta?
- Sí, ¿qué andas haciendo que no abres la puerta?
- Abro una lata, abre tú la puerta.
- No puedo. Ándome ando, Latas.
- Oh, lo siento…ya abro la puerta, Saca.
- ¿Ya abriste, Latas?
- Sí.
- ¿Y quién es?
- Corcho, viene a que lo saques.
- Dile que ya se acabó el turno, que venga más tarde. Hoy ya he atendido a Bocado y a Cejas, estoy cansado.
- Ya a los Sacas no los hacen de la misma manera.
- ¿Qué dices, Latas?
- Nada, ¿a la vieja Inés si la dejo pasar?